1. O tipa intra intr-un magazin de imbracaminte si intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana. Vanzatorul o analizeaza din cap pana-n picioare, se uita seducator spre ea si-i spune facand cu ochiul: - O noapte de amor! Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune: - Achita!
2. Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.Englezul zice:"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!""Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"In sfarsit, arabul zice:"Eu am 17 neveste acasa".Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar."Daca imi mai iau una va umplu tribunele la stadioane la amandoi!
3. ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna. V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul extrem de furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica????
4. Un tanar vine acasa si ii spune lui taica-sau : Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului!...............
5. Catre toti angajatii societatii/firmei: In urma implementarii noii politici de personal, in cursul lunii martie, va trebui sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2ml de sange si 20g de scaun. Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau va kkti pe ea. Conducerea.
6. Cioban, 26 ani solicit angajare. Am vaste cunostinte despre spatiul mioritic in interpretarea fictionala a culturii precum si despre apriorismul abisal-stilistic aplicat in spatiul cultural romanesc. Sunt bine initiat si in gnoseologie, ontologie, axiologie s.a.m.d.
7. Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotativ, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese "traznet". - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana. - Adica? - Va asezati pe scaunul rotativ, va invirtiti si fata in faţa careia va opriti vă va ofera o partida de sex oral. - Si care-i riscul? - Una dintre ele e canibala....
8. A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de ea! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest mesaj cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. O zi buna si relaxanta!
9. Leul, mare sef, satul de debandada din padure, chema toate animalele si le ceru: − Cele serioase, cu familie, copii, slujbe permanente etc. sa treaca in partea dreapta, iar cele neserioase, fara serviciu, familie ,etc, sa treaca in stanga. Toate se conformara, numai vulpea, hat in dreapta, hit in stanga, nu se hotara. Leul striga: − Hei tu , hotaraste -te o data! La care vulpea raspunse: − Eu sunt..... eu nu sunt..... in sfarsit recunosc: eu sunt curva. Leul: − Ohooooo, atunci treci d-ta aici in parlament .
10. Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal: "Tati, io ce trebuie sa fac?" Tatal:"Mai, fiule, cand simti o presiune venind Din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea." Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba: "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?" "Nu, eu sunt d-na carie.....
11. Englezii se hotarasc sa intre in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta.. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca sunt aproape de ei) sa ii ajute. Raspunsul francezilor : - E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati. Raspunsul nemtilor: - Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme. Raspunsul romanilor: - Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta...
12.Academia de politie. Examen final.. Proba de fizica. Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!". Primul politist: - A sunetului. - Fals, dar argumentati ! - Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se audeceva si-apoi se vede! Al doilea politist: - A luminii.. - Corect. Argumentati. - Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude. Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române: - A luminii. - Corect, argumentati. - Furtuna! - Excelent... ziceti! - Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul! - Excelent, argumentati! - Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile....
13. Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - A, nu, nu! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti"
14.Ce inseamna PSD? − Presedinte in Seara de Duminica. − Dar PDL? − Presedinte in Dimineata de Luni.
15. O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă: - Cum a fost, fă, la teatru? - Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mână, aşa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lângă mine, mi-a băgat mâna între picioare. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. - Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decât a ta.
16.TRAIAN BASESCU FACE O VIZITA LA TARA.AJUNGAND LA MARGINEA SATULUI DA PESTE UN BATRANEL.TRAIAN BASESCU ZICE: -SA TRAIESTI BINE! -CINE ESTI SI DE CE ESTI ASA DE ELEGANT IMBRACAT? -CINE SUNT?!?PAI PA MINE MA ARATA PE TOATE PROGRAMELE DE TV SI IN FIECARE ZI..... BATRANELUL SE UITA MIRAT LA ACESTA SI ZICE:
-MAI SA FIE, DOAR NU ESTI COCA-COLA?
17. Vadim, Becali si Basesecu la o masa rotunda: Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele RO Becali: Ba eu sunt trimisul Lui, Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul
18.Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat..... Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca si spune: - Vreau si io 3 prezervative...
19.Un scotian pe patul de moarte: - Mama, esti aici? - Da, fiule sunt aici! - Nevasta esti aici? -Da, barbate, sunt aici! -Copii, sunteti aici? -Da tata , suntem aici -Toata lumea este aici? -Da, toti suntem aici! -Atunci de ce este lumina aprinsa la bucatarie?
20. Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu....
21.Dear God, So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze and my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favorite politician is TRAIAN BASESCU.Best Regards....
22. Un tip, mergand pe strada, vede o tipa beton. se apropie si ii spune: - Papusa ... se pare ca avem acelasi drum?! - Nu cred!... Eu nu merg in pizda ma-tii!!
23. O babuta in cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f…tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?
24. - La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa cu popa? întreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul. - D-apoi cum altfel? - Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara!
25. Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap: - Indubitabil!
26. Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? Studentul de la medicina: - ce e aia virtual? Studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual? Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?
27. O tipa se duce la doctor si-i zice: - Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte). - Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural? - Da, de ce? - Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.
28. O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece. "Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's curve” intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, curvele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
29. O tânără profesoară de la universitate le reaminteşte studenţilor din amfiteatru că a doua zi avea să aibă loc examenul la mecanică. Le precizează că nu va tolera nicio absenţă fără motiv serios - cum ar fi accident, boală gravă sau decesul unui apropiat. În spatele auditoriului, un tânăr student pus pe glume întreabă: - Şi în caz de supra-oboseală pentru activitate sexuală debordantă?... Tot auditoriul izbucneşte în râs. Când, în fine, se restabileşte liniştea, profesoara surâde studentului şi îi răspunde dulce: - Veţi scrie cu cealaltă mână...
30. Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera: - LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!
31. Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă: − Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia! Prietenul său se uită la el şi-i spune: − E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
32. Ea catre el: - Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"! - El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?
33. Un american si un rus se lauda: Americanul: − La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc Rusul: − La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care... Americanul: − Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni... Rusul: − Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos...
34. Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii: − Hai imbraca-te ca asta seara avem program! − Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta. − Mergem la curve !!!!! zice dementu' satul de 20 de ani de casnicie. − Cum la curve??? intreaba nevasta. − Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!
35. Final de alegeri prezidentiale.Se asteapta rezultatele. Elena Udrea: -Traienica,am pentru tine o veste proasta si una buna. Traian Basescu: -Zi-o pe-aia proasta. Elena Udrea: -Antonescu are 61% din voturi. Traian Basescu(palid): -Si-aia buna care-o mai fi?! Elena Udrea: -Tu ai 70%!
36. Sotul si sotia in pat... momente toride... EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! EL - DA! DA! DA! EA - Spune-mi lucruri murdare! EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
37. Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
38. Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Fiind furioasa sotul o opreste si ii explica: - In drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tanara in haine zdrentuite pe autostrada, facand autostopul. Fiind flamanda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine in frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avand pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot iti raman mici, dar sunt aproape noi. Cand a dat sa plece, fata m-a intrebat: - Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
39. Ora de educatie sexuala la scoala. Diriginta la o clasa de a V-a: − Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici. Suzi, din ultima banca: − Doamna diriginta... Da' noi astia care ne-am f***t deja, putem iesi la o tigara?
40. Cum se prepară cafeaua de criză? - Se ia un bob de cafea, se leagă cu o aţă şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa.
41.Reporterul: - Ce zici mamaie despre presedintele nostru?− Ce sa zic maica...ce n-a reusit justitia, a reusit Basescu...a strans toti hotii la un loc....
42. Un motociclist gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare: ? Deoarece ai INCERCAT sa-mi fii credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau! Se opreste motociclistul si spune: ? Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef. Dumnezeu: ? Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala! Se gandeste motociclistul indelung si intr-un sfarsit spune: ? Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita. ... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: ? Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
43. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ? Un elev : Carne ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ? Un alt elev : Carne si oua ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ? Un al treilea elev: Teme pentru acasa !
44. Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul: - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula: - De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
45. Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: -Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! -Sincer si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit. -Dar cum arata sotia dvs. ? Poate mergem sa le cautam impreuna. -Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs. ?! -Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta !
46. Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Ba, nu stiu. Eu unul imi f** singur nevasta!
47. Dl Itzic o suna pe d-na Goldstein: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ... - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva? - Da' cine a pomenit de bani?
48. O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte". A doua zi se prezinta la ea un american:- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua! Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema". A treia zi vine un rus: - Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el "treaba".Intr-un tarziu vine si un ardelean: - Domnita draga, mai e valabil anuntul cela? - Normal ca mai este! - No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara. - Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. - No bine dara... Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie si-si spune in > gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93... - Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data? - Nu, ma tarane. - Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!
49. BĂRBAŢII SUNT PRECUM PANTOFII....... cei care iti plac, te costa… foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon… daca nu ii iei potriviti, s- ar putea sa te bata… cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre… oricat le- ai vorbi, nu devin mai maleabili… unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese… unii merita lasati la usa … lumea te judeca in functie de ei… alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor… cei sireti trebuie legati si toti, dar absolut toti, trebuie calcati in picioare....
50. O băbuţă cumpără peşte viu. - Băiete, dar peştele e proaspăt? - Păi, bunico, cum să nu fie proaspăt dacă e viu! - Păi şi eu sunt vie...
51. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...
52. Se zice ca intr-o buna dimineata, Traian Basescu s-a incumetat sa se uite in oglinda. S-a protapit in fata oglinzii si a intrebat: Oglinda, oglinjoara, cine e cel mai bun presedinte din tara? Si oglinda a spus: Da-te la o parte sa vad!"
53. Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei: - Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
54. O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea... Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...
55. "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...", fragment dintr-o scrisoare de dragoste
56. Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de îmbogăţiţii din (pardon) PSD de dupa Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă: - Băi ţigane, la utecişti ai cîntat? - Am cîntat, coane. - Rău, fiule, rău... - La securişti ai cîntat? - Am cîntat, coane, ce era să fac? - Dar la nomenclatură ai cîntat? - Am cîntat, coane, că era pericol. Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice: - Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat? - Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?
57. Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul: - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul: - Pai alea nu sunt femei, acelea sunt adevarate perle....
58. Numele dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex? - De 4 ori be sabtamana... - Nu, domnule, barbat sau femeie? - Barbat, femeie, cateodata si una camila ...
59. Un cioban cu oile vede niste turisti ca beau apa dintr-un piriu si striga: - Nu beti ba ca-i otravita ! - ... Ciobanul venea spre ei : - Nu beti ba ca-i otravita ! - ... Ciobanul ajunge linga ei: - Nu beti ba ca-i otravita ! - Nem tudom romano... - No beti ba ca n-are nici pe dracu'...
60. Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu? - Apai din Sibiu, dara. - Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul. - Cu branza!
61.Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: - Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pina ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
62. Tiganca la doctor -E aici dom-doctor care umbla-n cacat? -Doamne,ce exprimare!Vrei sa spui,doctorul care face analiza coprologica? -Ei,na!Da cel care se uita-n pizda? -Nu e nici el,da vrei sa spui "ginecolog" nu? -Ma rog, spuneti-i, va rog, ca l-a cautat o doamna!!!
63. Itzic isi cistiga si el piinea cu vioara. Cu timpul,a observat cu groaza,ca de cite ori ataca Paganini,i se scula (pardon) pula. Disperat,se duce la Sloim. -Sa vezi,Sloimala,asa si-asa,uneori mi se intimpla pe scena si mi-e rusine,ca vede lumea. -Ia cinta,zice Sloim. Itzic trage citeva acorduri, o pateste si Sloim. -Mai sa fie,hai sa-l intrebam pe rabi! -Rabi,uite ce se intimpla..etc. -Ia cinta,Itzic! Cinta Itzic,toti observa nefericitul efect si la rabin. Sta rabi,sta si mediteaza adinc. Dupa un timp,zice; -Itzic,tata,nu-mi dau seama,dar cred c-ar putea fi asa : ori noi avem niste puli melomane, ori tu cinti ca o pizda!
64. EBA, fiica lui Traian Băsescu e în Bruxelles, îi reprezintă pe romani. Întrebând-o părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic cand ea vine cu Mercedesul 500 la Parlamentul European, iar preşedintele Jerzy Buzek coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de euro şi o telegramă: "Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ţi şi tu un tramvai!..."
65. Sf. Petru impartea oamenilor minte. La un moment dat a ramas fara minte si a alergat la D-zeu. - Doamne, nu mai avem minte sa le dam oamenilor, ce facem??? - Nu-i nimc, spune D-zeu, da-le diplome de la Spiru Haret!!!
66. Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii...Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
67. O femeia ar dori ca un singur barbat sa-i satisfaca toate dorintele, pe cand un barbat doreste ca toate femeile sa-i satisfaca singura lui dorinta!
68. Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe > registre si concluzioneaza catre rabin: > − Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum > reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? > − Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. > − Chiar totul? > − Tot. > − Si picaturile de la lumanari? > − Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. > − Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea... > − Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. > − Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? > − Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs ........
69. Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:- Doamna, zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!Tipa ofteaza din fundul sulfetului.- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!Femeia incepe sa sughita si sa se inece.- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!Incep plansete si lacrimi. Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!Plansul devine necontrolat aproape animalic.- Va trebui sa -l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!Femeia lesina!Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!...
70. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro? - Da! – zice ea. Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars!
71. ATENTIE! Prima apărătoare pentru testicule a fost folosită în 1874 la un joc de cricket. Prima cască de protecţie a fost folosită în 1974. Concluzia : Le-a trebuit 100 de ani bărbaţilor să realizeze că şi capul este important...
72. La o reuniune de femei din toată lumea, se ridică nemţoaica şi spune: - Eu i-am spus bărbatului meu... Hans, de mâine, tu găteşti. Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie şi pregăteşte mâncarea, pune masa, eu m-am pus numai la masă şi am mâncat. Se ridică franţuzoaica: - Eu i-am spus bărbatului meu... Jean, de mâine tu speli hainele. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am văzut pe Jean cum scotea hainele din maşina de spălat şi le întindea la uscat. Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO". Se ridică românca: - Eu i-am zis bărbatului meu... Ioane, de mâine tu îţi calci cămăşile. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nu am văzut nimic, a treia zi am început să vad puţin cu ochiu stang.....
73. Avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
74. Dl Itzic o suna pe d-na Goldstein: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ... - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva? - Da' cine a pomenit de bani?
75. I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu)
76. I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac !
77. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
78. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
79. I. De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
80. Cand va izbucni al III-lea razboi mondial, toate femeile vor primi pusti si toti barbatii pustoaice!......
81.A aparut un virus nou la femei.Cand le mananca limba li se umfla ochiul!
82. Un bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc. - Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.. - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule. Il umezesti cu limba. si numeri banii.... Cei care s-au gandit la altceva, repede in genunchi si sa recite de patru ori Ave Maria....
83. Razbunarea soldatului tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti......
84. Un tip suna la politie: - Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa. La care, politistii: - Ati scuturat bine husa?
85. Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor… - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai, unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d’abia spalasem…
86. Intr-o piata din Moscova un politist se apropie de un fast-food unde 2 barbati bine facuti din asia-mijlocie vindeau shaorma. Le cere sa prezinte, acte, licenta....., totul pare in ordine. - Bai, carnea aceasta ieri mieuna sau latra ? - Nu, ne verifica documentele.....!!!
87. John merge la vanatoare in fiecare week-end. Intreaba cat costa sa inchirieze o arma si un caine: Cat ma costa o arma si un caine? - Arma gratuit, cainele 100$! Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end: Cat ma costa o arma si un caine? - Arma gratuit, cainele 200$! - De ce asa? - L-am facut agent! Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: Cat ma costa o arma si un caine? - Arma gratuit, cainele 400$! - De ce asa? - L-am facut manager! John se-ntoarce foarte dezamagit: - Ma kak pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!
88. Doua vecine se intalnesc dimineata. -Ce-i cu tine, draga ? Esti bolnava ? -Nu, de ce intrebi ? -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau ! -Si ce? De la tine au iesit tei soldati. Eu te-am intrebat daca a izbucnit razboiul ???
89. Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o fut cand tu ai migrene Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra!. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
90. Se intalnesc doua babute: - Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar si frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel vechi, nu? Babuta ii zice: -Daaaa!!! O fi el ramolit, da' stii ce ii tremura mana...!
91.Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim asa de bine ca ea...
92. Pesimism ...criza economica: Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim... Pesimistul: De la cine.... ????
93. O blonda la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? - Nu. - Ai baut? - Nu. - Ai fumat? - Nu. - Ai preacurvit? - Nu. - Bine. Petre, ada o pereche de aripi. - Ohh.... ma faceti inger? - Nu, gasca.
94. Dialog la Fortele de munca: Buna ziua, vreau si eu un loc de munca! - Avem ceva foarte bine platiti dar e mult de munca! - Nu vreau, daca am bani ii dau pe bautura. - Atunci avem ceva in care nu prea munciti, dar e prost platit. - Nu multumesc, daca am timp mult, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti un loc unde sa muncesc mult si sa fiu prost platit? - Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare!!
95. Doua babe discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul si si-a fracturat si degetul si limba!!
96. AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
97. AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
98. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
99. AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
100. Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. O data ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. Fac ei treaba pt care s-au dus acolo si in drum spre casa, unul dintre batrani zice: - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! - Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta? - Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. - Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare. - De ce? intreaba celalalt? - Pentru ca am muscat-o de fund si a zburat pe geam cu tot cu proteza mea…
101. Horoscopul pe luna in curs : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.
102. Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de lei....
103. La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei: -Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului : - Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
104. Alo ? - Alo, da ! - Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală? - Da, noi suntem! - Cu Gogu de la cazane, vă rog!
105. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, pa dracu"....
106. Bărbatul către Dumnezeu: - De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă? - Ca să o iubeşti. - Dar de ce ai făcut-o aşa proastă? - Ca să te iubească şi ea pe tine....
107. O inginera de sistem instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de serviciu. Cand veni randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, femeia a scris parola dorita, a rescris-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar sa veda de ce rade. Calculatorul afisase: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH! (Parola respinsa nu este destul de lunga....)
108. Un cuplu INTR-O MASINA PE SERPENTINE … Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez si motivul ar fi … impotenta ta … El, calm, MARESTE VITEZA … Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare … El, calm, MARESTE VITEZA din ce in ce mai mult … Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic ??? El: Am tot ce imi trebuie … chiar si in aceste momente … Ea: Ei bine, ce ai tu si eu nu am ??? El: AIRBAG !!!!!!!!!!
109. Anunt matrimonial: Fată cuminte, mă culc la 22:00, mă trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu mă droghez, nu-mi înşel prietenul, nu mă duc la discotecă. Dar şi când ies din puşcărie....
110. Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată noii miniştri: 1. Nimika Nuidamoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo
111. Intrebare adresata mie "- Ce ai face daca un barbat ti-ar face avansuri?" Raspunsul: "- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea... "
112. Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
113. Un spermatozoid zbiara la altu care era ianinte lui: - Bah, cat mai e pana la la ovule ? - Mai e o groaza; deabia am trecut de amigdale.
114. Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme unul dintre ei prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da...-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe-acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!
115. Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? - In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
116. O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez . -Daca o faceti va denunt pentru viol. -Dar nici macar nu v-am atins ! -Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie ! Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
117. A lucra intr-o institutie de stat este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut....
118. Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos : - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
119. Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ? La 8 - O duci în pat ca sa-i spui o poveste. La 18 - îi spui o poveste ca s-o duci în pat. La 28 - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat. La 38 - Ea îti spune o poveste si te duce în pat. La 48 - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus în pat. La 58 - Stai în pat ca sa eviti povestea ei. La 68 - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste !!
120. Se insoara ungurul cu o romanca. Inainte de nunta, tatal ungurului ii spune: - Fiule, noi trebuie sa-i impresionam pe romani! Dupa nunta, duci mireasa acasa, o treci pragul casei in brate, sa-i arati ca esti puternic, o arunci in pat, sa-i arati ca esti hotarit, te dezbraci in pielea goala, sa-i arati ce frumos este ungurul, dupa care o iei la p***, sa-i arati ce viril este ungurul. Dupa nunta, tatal isi intreaba fiul cum a procedat, si i se raspunde - Am trecut-o pragul casei in brate sa-i arat ca ungurul este puternic, am aruncat-o pe pat sa-i arat ca ungurul este hotarit, m-am dezbracat, sa-i arat ce frumos este ungurul, dupa care am facut o laba, sa-i arat ca ungurul este autonom!
121. O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet roaznic venind dinauntru. -Vai de mine, ce se intampla acolo? -Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger. Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, cand deodata se aude inca un urlet, mai infiorator decat primul. -Vai de mine, dar asta ce a mai fost? -O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger. Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune: -Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad! -Nu, nu, nu poti face asa ceva! Vei fi violata, sodomizata!! -Da, dar macar am gaurile deja facute!
122. Doua prietene stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare... -Ei, cum te mai simti? {intreaba colega} -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..
123. Ghicitori nevinovate din folclorul romanesc. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! (ghinda) Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. (pana de gâsca) Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece. (tâta vacii) Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul) Ce se plateste, se beleste, se suge când e tare si curge când e moale? (înghetata) În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul) Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)
124. Doi tipi insurati discutau - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
125. Vand nevasta !! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Isuse (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reapara. Pret negociabil, o dau cu accesorii : unu' de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!!!.. Pretz usor negociabil !!!!
126. Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : SEX In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !
127. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...
128. In tramvai: - E cineva fara bilet acolo, in fund? - Eu, dar mi-l bag imediat
129. Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: - Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul: - "Hhhhhh..." - Ce spui dom'ne acolo? Turcul din nou: - "Hhhhhhh..." - Nu inteleg domne ce zici acolo... - "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."
130. Sta un neuron singu-singurel in capul unui barbat. Trece altul in viteza si il intreaba : "Ce faci ma fraiere aici sus? Hai jos ca acolo suntem toti!........
131. O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa... A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Nu te-am mai recunoscut........
132. Un cuplu, sot si sotie, erau la plaja. Deodata trece pe langa ei o tipa bestiala, tanata si languroasa, care il saluta pe sot cu mare...pasiune. Sotia il intreba:Cine-i fata? Sotul: - O membra a cercului meu.... Mai tarziu se repeta faza, cu o alta membra a cercului sau etc. La un moment dat, trece un tanar bestial, bine facut, ochi albastri, muschi pe el etc si care o saluta foarte .... languros pe sotia tipului. Sotul o intreaba gelos: - Cine-i asta??? Sotia ii spune: - Un cerc al membrului meu........
133. Un emo urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar? Batrinul: - Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am violat un papagal. Ma gindeam acum daca nu cumva esti fiul meu...
134. Se duce un emo la o bibliotek si o intreaba pe bibliotecara daca are carti despre sinucidere..Bibliotecare zice: pleaca mai de aici ca tu nu o mai aduci inapoi.....
135. Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina: - Tu esti ingerasule ? - Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
136. Bade, sunt farmacist si as vrea sa stiu: ierburile astea pe care el vinzi aici, la piata, sunt de ceva folos? - Sigur ca sunt, chiar de foarte mare folos. La baiat i-am luat masina, iar fetei i-am facut casa…
137. Imnul EMO Sunt un EMO depravat Am o freza de cacat Seman cu-n extraterestru Si la plans yo sunt maestru Yo vreau sa ma sinucid Ca la minte nu’s lucid Lumea spune k sunt varza Da mereu am vrut sa fiu barza In oras yo ies machiat Sa arat k un stricat In roz ma imbrac mereu Sunt o fata, sa mor eu Acum vreau sa va cant ceva Si va spun e prea belea daca nu dai mai departe inseamna ca esti EMO frateee......(. E=eu M=ma O=omor : ))
138. De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decat sa-si arate inteligenta? Pentru ca barbatii vad mai bine decat gandesc....
139. Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog. - Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ? - Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea... După o tăcere nostalgică : - Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre... abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul....
140. Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!
141. Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? - Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro. Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro? - "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...
142. RECLAMA: “Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Hawaii? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta…”
143. La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, de la fraieri ca voi!
144. Doua prietene: - Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sint maritata.
145. Pentru a testa care e cel mai destept presedinte prezent la summit au fost adusi de la ZOO 100 pinguini din care 99 femele si un mascul. In cusca respectiva au intrat pe rind fiecare presedinte dar nimeni nu nimeri care e pinguinul mascul! Intra si al nostru Traian si in mai putin de 20 de sec iese cu pinguinul mascul! Toata presa normal curioasa cum a facut. La care Traian a raspuns: “Le-am spus: - Sa traiti bine ! “ si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi sugi p**a !"
146. O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ? - Da, tocmai am aruncat-o.\ eu....... - De ce ???? - Incepuse ma-ta s-o citeasca !
147. Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba: Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei fute pâna ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
148. Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul Incepe sa-si mingiie cu inteles sotia, care Insa Ii zice "In noaptea asta nu, iubitule, ca mIine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute Ii vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu